this is not a love story

well, what the hell are we doing in denver?

jack kerouac

Penguins

Måste ju kunna hålla i tvålen också

Tro inte att du är den enda utvalda som får skräppost i brevlådan. Den riktiga, alltså: den vid dörren. Jag drabbas också av pesten och koleran ibland. Just i dag fick jag Prylbibeln från något som heter Teknikmagasinet. Meningen med livet, står det på omslaget. Ingen begriper varför.
Det finns massor av oumbärliga grejer att välja på i Prylbibeln. Känner du dig ensam när du plaskar loss i badkaret? Då är ankradion det rätta för dig: “Vrid på ankhuvudet för att höja och sänka volymen. Vicka på stjärten och du byter frekvens. Ankan är vattentät men bör ändå inte utsättas för avsiktlig och utstuderad dränkning.” Den funkar nog i diskhon också.
En Candy G-string & Bra, kanhända? Trosa och behå gjorda helt i ätbart godis. Toppen? Vad Clone-a-Willy är för något vågar jag inte berätta. Men den förekommer i självlysande pistagegrönt också samt i en ‘chokladvariant’ som går att äta upp efteråt. En sådan där kopia av en byggarbetarhjälm med sugrör och hållare för två ölburkar strax ovanför öronen och som annars förekommer mest i Njutånger och Ovanåker? Det finns glasögon med sugrör också: “Drick, och drycken far fram genom glasögonens bågar och snurrar runt, runt dina ögon tills du blir helt snurrig.” Pris: 39.90. – Vadå? Jag kan bli snurrig ändå.

Går att äta

Teknikmagasinet tillhandahåller även talande ölmuggar och äckelklassikern Klibbiga handen som fastnar överallt där du kastar den. Kylskåp för en [sic] liten burk lemonad som du ansluter till datorns USB-port. Med inbyggd belysning så att du inte går vilse där inne. Väckarklocka med raketuppskjutning: “Alarmet börjar med en nedräkning från tio och följs av dunder och brak när raketen far upp mot taket. För att stänga av alarmet måste du sätta tillbaka raketen i avfyringsrampen.” – Fy fan, vilken morgon.
När du har tröttnat på att lyssna till Kulturnytt och Lokets lugna favoriter i ankradion behöver du inte deppa ihop i alla fall. Inte om du är kvinna. Då finns den batteridrivna massagestaven Smacky Jacky i lila mjukplast och naturtrogen formgivning. Med praktisk sugpropp så att du “lätt kan fästa den i till exempel badkaret”. Längd 19 cm och ändå bara billiga 249.90.
Jösses. Jag som inte hade en aning om vad kvinnor gör när de badar. – Men om jag själv har trist och tråkigt i badet med min spruckna anka av plastic som läcker lite varstans och inte ens kan leverera Lokets lugna mer? Kan den “avslappnande och klämvänliga” bröstbollen Silly vara något för mig då? Finns i två storlekar: diameter 7 och 12 cm. Cirka en hundring för två. Jag tror att jag satsar på den lilla modellen. Måste ju kunna hålla i tvålen också.

Hur silly som helst