this is not a love story

well, what the hell are we doing in denver?

jack kerouac

Penguins

Archive for the ‘Kabaré Karolina’ Category

Run for your life

Den här statistiken har skickats till mig av en toppentjej som heter Ann-Sofi.

Det här har jag haft på känn länge. Förbjud alla gräsklippare och se till att ha säkerhetsbälte och sovhjälm på när du sover! Om du möter ett dagis på väg till lekparken: spring för livet!

Hur lång är en timme

Varulven tillbringade natten till i går på akuten på Akademiska sjukhuset i Uppsala. Där är varje timma fyra gånger längre än någon annastans på jorden och ingen kan undgå att imponeras av den febrila ja rent av hektiska aktivitet som försiggår innanför dörrarna: samma intensiva tempo som på Carolina Redivivas handskriftsavdelning.

akut1akut2

Än slank han hit och dit

Först var Benke stenhård solidarisk vänster men sen när han vaknade en morgon hade han plötsligt blivit höger i en hast och när Benke var arton och skulle göra lumpen gjorde han inte det utan straffade ut sig från det militära men det kunde inte Varulven göra lika geschwint på sin tid för då var det fängelse som gällde för den som gnällde men Benke klarade kalopsen lätt som en plätt och kunde steppa hem till rödtjutet och de sugna bönorna på Södermalm i Stockholm som en fri ung man och tji fick det jävla tjyvsamhället som gick på den enkla haha men nu har Benke kommit på bättre tankar och blivit ivrig försvarsvän och om det hade varit för hundra år sen hade Benke stått där på borggården i Gamla stan i pickelhuva och paletå bredvid Svenne dönick som kartlade Tibet och stora delar av Centralasien genom att räkna antalet steg kamelen han red på tog sic och känt hänförelsen svämma över i bröstet när gamle Gurra pratade goja inför 30 000 tillresta bönder i folkdräkt och cheviot och nypolerade plommonstop.

benke1

För en månad sedan var det körigt. En kulturförening vid Järntorget i Göteborg och lilla lokala bibblan nånstans på Västgötaslätten och så bokmässan ovanpå det. Benke bodde på Park Aveny förstås med strykbräda och minibar för det gör bara de allra finaste på mässan fast jag tycker att det låter mer som svettig charter med Svenne och Bettan på Mallis och om något ska strykas på hotell ringer Varulven alltid efter rumsbetjäningen vad är den annars till för och Benke uppträdde som det anstår en av Sveriges främsta berättare i skräddarsydd manchester från Camilla Thulin och själv har Varulven inte haft en manchesterkostym sen han gick i plugget när det senast var modernt med såna och det är mer än femtio år sen och Akademien och Göteborgs stad bjuder på buffé med den ständige i frack så klart och då verkar det ju lite futtigt med plysch även om det är Camilla som har tråcklat och det är puder och urringat och ostron och champagne och en lärarinna som tycker att läxor är larviga och har skrivit en hel bok om det hänger på bland laxen och räkorna och säger att hon gillar Benkes krönkor jättemycket och berättaren suger åt sig och blir lite på snusen av det vita och Varulven vet precis hur det kan vara när det är gratis på galej.

benke2

Men nu är det andra tider och rent av skarpt läge med en galen ryss i Kreml tätt inpå. Därför har Benke, 50 eller nåt, bytt fot igen och blivit stridis i stället för mjukis. Benke har barn nu och då gäller det att ta sitt föräldraansvar på allvar och veta hur man som farsa bäst försvarar kidsen och kanske frugan med om det skulle bli världskrig och sånt. Därför har Benke blivit hemvärnsgubbe, vilket meddelades över sju sic helsidor i DN Kultur i söndags.
Ingen manchester mer och inga ostron och ingen lax utan vapenrock m/90 och en 9 mm pistol m/88 med 17 skott i magasinet för att stoppa ryssen med när han stiger i land från sin subversiva undervattensverksamhet i Stockholms mellersta och södra skärgård och marschkängor och hjälm med dok att sticka granruskor i så att man inte syns när ryssen kommer och samma gamla kokkärl m/40 som Varulven minns med fasa och förskräckelse för tillagning av ärtsoppa och lapskojs och vita bönor i tomatsås och så ett vetekex till det och sovsäck och tumhandskar samt långa och korta kalsonger som fanns i tre storlekar stora större och jävligt stora och tusen andra grejer att hålla reda på och absolut inte slarva bort för då blev det buren direkt i alla fall när Varulven och hans kamrater åkte stridsvagn och och sköt med 10,5 cm kanon och ksp m/39 och kpist m/45 när de krigade på skoj och tjattrade i comradion ÅSA LILA ÅSA RÖD ÅSA GUL i femton surrealistiska månader i Strängnäs och på Utö och Revingehed i Skåne.

Benke nöjer sig med att öva fyra kvällar. Om året. Fyra kvällar! Varulven är inte helt hundra på att han sover bättre bara för att Benke springer runt med pistol och tryckförband i hemvärnets regi och dristigt bekämpar elaka ryssar.

Varulven tycker att det är sorgligt och lite tragiskt att Benke har förändrat sig så, för han gillade Benke skarpt förut fast nu vet han inte riktigt.

benke3

benke4

benke5

Sverige är ett jävla rövhål också. Eller i alla fall en blindtarm i världens kropp och den jävel som tar sikte och går rakt in i Majistern med vilja är dödens för det är slut med såna fasoner nu fattar ni det, era skithögar!
Om det är de i Rom Majistern vänder sig till som har blivit så förbannade att de tar sikte och går rakt på honom gör han bättre i att kvittra på italienska. Annars kan det hända att de inte fattar allvaret och dödshotet utan fortsätter att sikta och meja Majistern på Veneto och Corso för så elaka kan italienare också vara.

Vad är det förresten för slags människor som satsar allt och ideligen med berått mod springer rakt in i Majistern? Det skulle Varulven aldrig göra: han kunde ju trassla in svansen i Majisterns flugsnapparben och själv falla handlöst rakt ner i rännstenen när han försökte komma loss! Som Majistern när han ska stiga av bussen och snubblar på ett trappsteg som inte finns!
Fast Varulven tror att Majistern var på lyset när han kvittrade det där sista.

birro1

birro2

benke6

Efterlysta i Skivarp och Smålandsstenar

Neapel är mer än en stad. Vart någonstans du än reser i världen träffar du folk från Neapel. I varje byhåla, i varje stad, intill varje parkeringsficka i världen bor det folk från Neapel.

Inte i Skärplinge och Skuttunge. Och inte i Sibbarp och Sme’backen och Stallarhomen heller. Var i hela världen bor alla de där från Neapel intill varje parkeringsficka i varje byhåla?

caruso

Mer aktsamhet än nöden kräver

Varför plockar Jokk tranbären varsamt i tevereklamen när de ändå ska krossas till mos i en hemsk maskin för att bli till juice sen?

cranberry3

Halvvägs

Den här fick jag i dag av två helsjysta tjejkompisar på Fejsbok. Så där ser det ut på min skärm varje gång jag ska installera nåt fräckt program: det brukar stanna på halva vägen.

Varulvar har förresten bara tjejkompisar: de känner inga andra.

install

No great expectations

För en månad sedan gick solen ner över över Hopplöshetens udde och De döda skeppens vik och alla pingvinerna i Antarktis och den kommer inte tillbaka förrän den 22 september. Inte just några lysande utsikter.

Just nu är det bara minus femtiotvå men det kan bli bortåt det dubbla. För fyra år sedan var det minus 94,7 grader Celcius i östra Antarktis i augusti: det är den kallaste temperaturen som någonsin har uppmätts på jorden.

Man kan bara hoppas att pingvinerna har haft råd att lösa ut sina vinterfodrade frackar från stampen. Annars blir det nåra jobbiga månader på Hopplöshetens udde.

antarktis

Belägrad stad

Majistern var i Uppsala i torsdags och redan denna vecka är det dags igen då han ska tala vid Krisdemokraternas första majmanifestation på S:t Eriks torg föregången av motorcykelkortege från Vaksala torg och med koreografi av Lill-Micke springsjas samt ackompanjerad av fikabord och tårtkalas vid framkomsten.

bikers

Jag tycker att det är konstigt att Krisdemokraterna alltid stoltserar med en brinnande katolik på första maj i Uppsala. Om de absolut måste ha en så kallad kändis i tåget kunde de väl kasta in före detta biskop Koskenkorva och Gert Fylking i rosa kanindräkt som även är ökänd för att ha deltagit i SM i lavemang och den mycket obehaglige Millisievert samt självklart före detta polisprofessor Leffe Gevär som kan komma med bössa och sin hemvårdarinna Lotta.

Dogge cykeln på kööpet kan också anlända i nån av sina fyra silverfärgade 2Pac-BMW:ar fulladdad med automatvapen och tömma några magasin på skoj med Leffe på S:t Eriks om han inte ska skjutsa Måna till Jönköping där hon ska snacka samma dag.

bikers3

Samma restriktioner som vid Majisterns senaste framträdande iakttas förutom att utegångsförbudet förlängs och gäller från midnatt klockan 0.00 den första maj till midnatt fredag 2/5.
Om Varulven fick bestämma skulle ingen i Uppsala få gå ut på Valborgsmässoafton heller. Men det går inte, för då har universitetets rektor ingen berusad lynchmobb att hetsa nerför Carolinabacken klockan tre för vidare ohejdat alkoholintag på nationerna samt vandalisering av Ekonomikumparken.

Såväl gamla som nya nazister arresteras omedelbart och arkebuseras på Stora torget. Det är då Leffe och Dogge kommer väl till pass – fast inte på ett jaktpass utan för att skjuta på halta ankor.

carolina1

carolina2

Om jag fick bestämma

Jag läste en intervju från tidigare i år med programledaren och kokboksförfattaren och matskribenten Lotta Lundgren. Hon som spelade nån sorts billig buskis i tidsotypiska kläder med Erik Haag (vem fan är Erik Haag och vad är han känd för: jag har frågat förut men aldrig fått nåt svar) i programmet Historieätarna och numera är före detta polisprofessor Leffes nyaste lekkkamrat i rutan och utanför.
Lotta ska skjuta djur med Leffe i SVT senare i år och och det var när hon snackade om det Lotta sa att det aldrig är köttet som är viktigast vid jakten utan själva skottet: dödandet.

lotta1

Det är just vad jag alltid har trott. Leffe Gevär och Janne Giljotin och alla andra idioter med bössor i skogen är inte ute efter käket. De lufsar runt i bushen eller sitter på pass i rangliga torn av bräder i den enda avsikten att MÖRDA! Det är dödandet som lockar. SKOTTET! Hur sinnessjukt är inte det!
Jag var rätt arg för en stund sen. Men nu är jag STÖRTFÖRBANNAD: det finns få saker som retar mig mer än alla jävla hobbyjägare på lyset som stövlar omkring i skog och mark och dödar oskyldiga djur!

lotta2

När Lotta inte lufsar med lustmördaren i skogen sitter hon med Leffe i hans soffa och kollar aktiekurserna med sin nya bästis. Lotta säger att hon är emot aktier men tittar i alla fall: jag antar att Lotta inte får lufsa med Leffe på vildgrisjakt annars.

Eftersom det är skottet, dödandet, som räknas och ger Lotta och Leffe jätteorgasm varje gång de trycker av kunde vildgrisarna och rådjuren i gevärssiktet lika gärna vara… människor. Skott som skott om man säger och det är väl ingen skillnad på vem eller vad Leffe och Lotta träffar med det dödande skottet.
Jag tror att Leffe och Lotta och Janne och resten av det där ruskiga gänget kunde skjuta en människa hur lätt som helst utan att fästa nån större vikt vid saken. Det är ju inte bytet utan SKOTTET det vill säga utlösningen som ger dem deras sexuella njutning par preference!
Skälet till att de inte har gjort det ännu är att de inte törs: de rättsliga konsekvenserna för den som ertappas är vida större än den blygsamma insatsen. Men vargar och Varulvar går bra. De har inga som kan föra deras talan efteråt.

Zlatan drar till skogs med med bössa i Volvos reklam medan han på femåringens vis ljudar Du gamla du fria och Token på Tullgarn syns aldrig utan engelsk herremanskostym och studsaren i högsta hugg när han inte lagar mat med håret och vispar ägg med gissa vad.

Alla skriver kokböcker i dag det är snart bara jag som inte har gjort det ännu och om du är man ska du vara uppknäppt och svettig och bära hem den nyskjutna kronhjorten eller om det är en dovhjort till din trånande kvinna som Robban i gröna trikåer och lustig mössa till prins Johan och sir Guy av Gisbourne i alla tiders bästa matinéfilm.

lotta3

Hur macho och modigt är det att på några meters avstånd döda ett försvarslöst och oskyldigt djur med jaktgevär och kikarsikte? Ständiga storviltsgubbarna Giljotins och Tokens på Tullgarn zebror och thomsongaseller betar paralyserade där de står efter safariguidens förlamande bedövningspil för att de dristiga jägarna från Sverige ska få en ny trofé att sätta på väggen.

Vad fan: matadoren på arenan riskerar i alla fall att fastna på tjurens horn!! Om jag fick bestämma blev jägarna skjutna i stället för rådjur och ripor!

lotta4

Hysch hysch

pingvin