this is not a love story

”Du har ett ansvar mot dig själv att välja sida, att brinna för det du gör.” Men om man vinglar än hit än dit och sen ner i diket och aldrig väljer sida? Utom lite grand ibland när man tycker att det passar och man tror att det finns nåt att tjäna på affären. Status. Stålar. Stripteasedansöser och starköl till alla som aldrig lärde sig stava.
Och då väljer man alltid att vingla viljelöst med den mobb som för tillfället är flest och skriker mest medan man hukar ängsligt hemma i den sunkiga och omöblerade ungkarlsettan i Högalid som på min tid var den mest ökända och ruskigaste stadsdelen i Stockholm och kallar sig ’rebell’ och ’gerillagubbe’ när man yrvaket och bakfull tittar fram bland ett batteri av urdruckna buteljer på köksgolvet och inte har en susning om vad det är man har ’tagit ställning’ för eller emot. Förresten är det av underordnad betydelse eftersom man hinner byta åsikt tjugotvå gånger till före lunch.
Bara Barkus ser ett sådant vacklande och villrådigt beteende som ett tecken på mognad och själslig förfining. Ingen har varit närmare Gud än han. Ingen är nyktrare och mer religiös heller. Ingen begår äktenskapsbrott oftare än Barkus och ingen haver mer begär tiil sin nästas hustru och hans åsna.

Det här är också en rätt usel iakttagelse: ”Jag hasar runt i mina solglasögon och ser på allting som sker som genom glas.” Den som inte förmår bättre bör omedelbart ge upp de fåfänga författardrömmarna och ställa sig i grönsaksdisken på ICA Kanonen i Österbybruk eller bli spärrvakt på pendeltågsstationen i Tungelsta.
Dummare än en krockskadad gås. Är gåsen dum för att han är ’krockskadad’ eller bara för att han råkar vara född som ’gås’? Som Barkus kanhända?
Din samling med tennsoldater och din blinda gamla katt. Jag gjorde några bra matcher i landslaget och det var jag som slog in alla fem straffarna mot Frankrike på Olympiastadion i Berlin i VM-finalen 2006. Meningslösa fyllor och sönderslagna lägenheter. Mardrömmar utan slut om en som heter Anders Frisk från Mölndal typ jag vet var du bor! Ett surt hörn och azurblå ögon men jag kan skriva. Vad i helvete handlar alltihop om?

Sist jag hade oturen att se barnungen Barkus bira i en ’tevedebatt’ maldes han skoningslöst till mos av en rätt läbbig likblek blondin med truten som ett ilsket stoppljus!
För övrigt trodde jag att det var fru Hedenhös och den där andre med sågbockens utstrålning som var programledare det vill säga ’skötte’ debatten och att Bjäbba fusk var en av åtta bekymrade deltagare.

Barkus fick inte sparken för någonting han sagt. Han fick sparken för att han framträdde som hängiven högerextremist när han av misstag trillade ut ur garderoben på fyllan.
I allt övrigt ekar Barkus iakttagelser bara tomt och ihåligt av samma flåsande argument som vi annars bara hör från stollarna.

Tacka fan för att man lackar ur när alla andra kommer efter och snor ens grejer och säger att det var dom som var först! Jävla pack och jag önskar att dom var döda allihop för det är i alla fall bara jag och tummetotti och tåbira som har rätt att leva!

Här är en annan sak som jag också var först med: det var jag som uppfann punken! Innan jag fyllt två och knuffades runt av farsan i barnvagn på första maj när vi skanderade vldsinta slagord mot kapitalet och borgarbrackorna. I dag är jag inbiten bracka själv med bolag och bostadsrätt och jag har alltid varit bracka fast jag låtsades vara vänster förut för annars hade jag inte fått ligga med några minderåriga punktjejer.
Utan mig hade Sid Vicious och Johnny Rotten och Sex Pistols och The Clash inte funnits och inte punkikonen Krille P ni vet den där pundaren som kanske sköt en statsminister heller. Det var förresten Krille som lärde mig att dricka Baileys till frukost lunch och middag!

Hipp hipp hurra för mig! Jag är fanimej värd all the good things comin’ my way!

Det är äckligt och karln ka inte ha en enda indian i stallet eller nån annanstans heller! Allting som kommer i hans väg är fantastiskt och underbart och härligt och det godaste han nånsin har smakat gulp gulp svälj! Varenda kotte som trillar in i Jeppe böcklings studio i TV4:s Nyhetsmorgon lördag är underbar och härlig och fantastisk och otroligt skön och det är Linda lågtryck också när hon tar plats i studion det vill säga inträffar på jobbet för om hon inte gjorde det hade hon inget jobb kvar i morgon och Victoria är världens bästa trädgårdsmästare och det är otroligt och fantastiskt och underbart att hon är med just den här lördagsmorgonen och och det syns lång väg att Victoria äcklas av böcklings kladdiga intimitet och sliskiga inställsamhet och hejsan hoppsan här kommer det en alldeles okänd kvinna från Åby underbart och jätteroligt att dig här som har fått tvillingar två gånger underbart underbart och fantastiskt och som ska gnugga fram några underbart otroligt härliga miljoner på en skraplott och här står det en underbart härlig tjomme jätteskoj att ha dig här med flottigt hår välkommen välkommen som brinner för amerikansk mat med inspiration från hela världen kan ni tänka er fantastiskt och underbart och härligt och kolla här ska ni se vad underbart det är Elitloppshelg och titta bara hur publiken springer för att få de bästa platserna han som är först springer nog hundra meter på sju åtta sekunder härligt härligt och fantastiskt och hallå hallå min fantastiska och underbara prorgramledarkompis vilda Tilda som ska stå här i morgon fantastiskt fantastiskt vad ska du prata om i morgon Tilda mors dag va härligt härligt då ska jag titta för jag har också en mamma som är fantastisk och otrolig och världens härligaste och det är fantastiskt och underbart att ha Petter kuling här för jag älskar också USA härligt härligt svälj gulp gulp härligt härligt här har du en gammal t-shirt som jag inte har tvättat sen slutet på 80-talet tror jag och när jag går på gatorna i New York och det gör jag flera gånger i veckan brukar jag köpa en het hund det är fantastiskt och underbart gott och hörde ni killen som sjöng nyss vilken otroligt fantastisk pipa han har och hejsan hejsan vår härlige amerikaexpert Oscar Marcusson som har kommit hit ända från Virserum i mörkaste Småland välkommen välkommen och underbart men nu vill jag ha fantastisk underbar och superhärlig snabbmat som man äter sakta nej jag fattar inte heller från over there guuud vad gott och vad underbart härligt fantastiskt det är att stå här i en tevestudio och vara så där groteskt och gräsligt och avskyvärt lismande som bara en böckling som fyllde tolv i förrgår kan vara!
Ha det gott och sköt om er där ute, så ses vi här nästa lördag igen! Då ska jag ha en super duper yabbadabbadooexklusiv intervju med Sveriges minsta mästerkock som ska visa oss hur man gör en äkta amerikansk burgare av såpbubblor och trolldeg! Mer underbart och fantastiskt och otroligt härligt kan det inte bli!

Jag tror att det är dags att slutförvara både Barkus och Lennart nu. Grät för varenda rad. Fick sluta och börja om flera gånger. Kallades lässvårigheter förr men går oftare under den mer tjusiga benämningen dyslexi i dag och som jag tror att ingen riktigt vet vad det beror på.

Det finns en blådåre som heter Cedric också. Han bor i Höör och jag slår vad om att han är en stolt och inbiten stollepartist. Det hör man på namnet: Cedric.

Jag gillar särskilt den strax kultförklarade slutsatsen ”Gud är skoningslös och god”. Han mullrar och dömer och bär sig svinaktigt åt i största allmänhet också. Den bästa beskrivningen av vad äkta religion är? Fan vet!
Kan någon förklara varför Barkus bakochfram skriver samma text flera gånger flera gånger hela tiden hela tiden? Det blir rätt tjatigt i längden. För att inte säga: enahanda. Som om författarens hjärna har tvärdött och säckat ihop rakt av. Ett motorfel i huvudet där topplocket har gått och lamellerna skurit ihop på enda jävla gång. Squeak!!

Ojojoj! Vart är vi på väg? Vad ska en stackars Varulv göra? Har hans miserabla liv någon mening mer? Troligen inte. Och inte ditt heller.

Ann Heberlein må vara fil dr i vid Lunds universitet men det är jag också fast i en annan disciplin än etik och vid ett annat lärosäte. Bara det att jag klär mig inte och sminkar mig inte eller uppträder som en avdankad porrmodell och prostituerad varje gång jag debatterar i teve.

Fru Heberlein har ett hål i huvudet och förutom hundra ytterligare ocharmiga bokstavdiagnoser har hon just nu fått en artikel refuserad i en tidning jag vet inte vilken. Detta får henne att fara ut i våldsamma anklagelser om maktens politiska censur och den mediala elitens kränkande förtryck mot ”alla som tycker olika”. Vi känner genast igen Barkus backfire när han är som mest på kanelen.
Det är inget konstigt: bipolära H super och knarkar lika intensivt och ursinnigt som beggar Barkus bankrutt och det är bara ”hela jävla världen mot Barkus” fast sanningen naturligtvis är den rakt omvända.

Så sent som i förrgår var H och Barkus baksmälla värsta ovännerna. Jag lovar att innan sommaren är slut turnerar två idioter på landsbygden med fyllsnöret Tok-Tompa i Trollebo vid ratten och predikar rasism och främlingsfientliget och lite klämkäck nazism för efterblivna vänner och vittnen och sover tätt ihop i en avhakad korvvagn på det småländska höglandet.
Det finns inte två personer i landet som byter åsikt lika ofta och slaviskt följer minsta svängning i allmänna opinionen som Barkus bortom allt förstånd och fru Heberlein med bara halm i huvudet.

Desutom vet idioten inte hur radio fungerar. Om ett radioprogram är direktsänt betyder det inte att ett inslag inte kan vara redigerat och klippt!
Fast det borde Barkus veta, om han är en sådan rackarns radioräv som han påstår. Annars finns det skäl förmoda att Barkus slirar på den sanning han håller så högt och vilseleder såsseläsarna i Norrköping.
Kan någon tala om för mig varför Barkus ljuger med varje andetag han tar? Är det något genetiskt och alltså en medfödd defekt som han inte rår för? Eller far han patologiskt med osanning för att han tror att det tjänar hans syften bäst? Är Barkus bara en simpel lustlögnare?

När en svetsare från Sollefteå presenterar landets nygamla regering läser han stapplande och med knapp styrfart innantill från ett manus – men klarar ändå inte av att få deras namn rätt. Vad har man i huvudet då: sockervadd och trolldeg? Det kan inte bli mer pinsamt.

Ett fylllo från Kalix som bostadsminister i stället för den där jihadistlallaren som inte ens var svensk egentligen för att svetsaren säger att ”folk från Norlland är pålitliga männscher som jag litar på”.
Tjenare, Stefan. Välkommen till verkligheten! Är det inte i Norrland de bränner hemma och kör bil på fyllan utan körkort och tjuvskjuter varg och lo och björn och järv för allt vad gällivarehänget håller?

Jag läser med andan i halsen att en stare som heter Martin och är en polis som mitt i gatan står tror jag inte kommer att vara singel på nyårsafton nästa år och att en annan som heter Bianca förlorade finalen i Stora dansjippot för att hon är för snygg. Det är sådana oumbärliga nyheter jag behöver starta dagen med för att mitt liv ska få en mening och ett innehåll.
Men varför vänta till nästa år när Martin lika gärna kan slå till med kärleksbatongen redan i år!

En gång för länge sen när jag kom in på Operabaren enn eftermiddag satt Birgitta Sandstedt ensam i en skinnsoffa och grät. Eftersom jag kände Birgitta frågade jag om det hade hänt något allvarligt och det var därför hon var ledsen.
Egentligen inte, snörvlade Birgitta inifrån soffan. Jag gråter för att jag är så vacker! Det är tufft att vara tevehallåa och vacker. Samtidigt.
Sen drack vi öl och vin halva natten och jag minns att Birgitta blev gladare allt efter som.

Men vafan? Nu hinner ju Barkus inte göra teve för Blaskan med vörtlimpan och mellanmjölken! Och Lyxfjällan och Världens värsta bilförare ihop med Adam kalling. Hur ska det gå med Största losern och lipsillen med alla kåta bönder? När ska han få tid att sommarprata i SR P1 varje dag hela sommaren? Som kompensation för att han aldrig har fått göra det förut. Det klarar Barkus aldrig och programchefen för Sommar i P1 Bibi med de rööda ögonen ligger sömnlös hela sommaren!
Och så alla tiotusen meningslösa vändor fram och tillbaka över bron varje morgon och eftermiddag och alla tiotusentals skränande anonyma fyllon som som står där på sidorna och och vinglar och skådar hans frustande galopp!

Den dåre som har anställt Barkus för att snacka Bollen säger i ett pressmeddelande att Barkus rapportering kring EM i fotboll i sommar kommer att ”rimma med den vanliga svenne bananen när han sitter i sin soffa hemma och ser på fotboll”.
Det låter jävligt illavarslande och jag kommer garanterat inte att titta och inte läsa heller. I värsta fall dyker den riktiga bananen upp i stringtrosor som expertexpert i Barkus groggsoffa med Kikki korven och Johannes baptist i larvigaste låtsasfolkdräkten och en get [sic] direkt från en soptipp i mörkaste Afrika?

Det här kommer bli bra, trumpetar Barkus segervisst. Välskrivet också, hur det nu ska gå till? Jag tror att det mest blir lika långsint som svagsint fylleristiskt pladder om hur elaka och osportsliga danskar och svenskar var när de spelade oavgjort i ett EM för hundra år sedan eller så och eliminerade Italien redan i gruppspelet.